Câinele tãu

Da, da, daaaa! Stiu ca nu am mai postat nimic de ceva timp, dar materialele sunt facute, aprobate de critici, CNA, Securitate si de Politia Bunului Gust.

In plus, voi avea o surpriza pentru voi, toti fanii mei. (Nu stiu cine sunteti, unde sunteti, dar ma uit pe statistici si vad ca existati!)

Deci, putintica rabdare stimabililor!

Zeita Fortuna mi-a zambit! Din nou. Asa ca am ajuns pentru cateva zile pe strazile Romei; doar toate drumurile duc la Roma.
Sunt doua variante de a vizita Roma si ele nu prea se pot amesteca:

Varianta I: Bazilica Sfantul Petru si „Pieta” lui Michelangelo, Muzeul Vaticanului si Capela Sixtina, Piata San Pietro, Pantheonul, Piata Venezia si Palatul venetian de la balconul caruia Mussolini isi tinea discursurile, Forul lui Traian si Columna care ii poarta numele, Forumul Roman, Muzeele Capitoline, Piata del Campidoglio si statuia lui Marcus Aurelius „impartind pace” poporului roman (dupa atatia zeci de ani de lupte!?!?), Arcul lui Constantin, Fontana di Trevi, Gradinile si galeria Borghese, Vila de Medici, Piata Poporului si Obeliscul ridicat de Ramses al II-lea, Piata Republicii si fantana cu nimfe, Castelul Sant’Angelo cu impunatoarea statuie infatisandu-l pe Arhanghelul Mihail, Piata Spaniei unde mii de tineri se intalnesc in fiecare seara, Piata Barberini si Fantana cu triton, Poarta Pia, podul Sant’Angelo ce trece peste raul Tibru, un minunat exemplu de arhitectura baroca, zeci de biserici si alte monumente…Am lasat la final Colosseum-ul, una dintre cele mai impresionante constructii chiar si dupa doua mii de ani, loc destinat luptelor intre gladiatori si unde mii de animale salbatice au fost sacrificate de dragul publicului, a distractiei cotidiene. Loc de marire si decadere a mai multor imparati romani, Colosseum ramane un simbol al maretiei arhitecturii romane.

Varianta II: shoppiiiiing!

Una dintre cele doua variante este castigatoare, n-am idee care!

Am mai scris atat despre oferte foarte reusite la produse sau servicii, cat si despre oferte naspa, de doi bani si care sunt un afront adus cetateanului care are un minim I.Q. de 50.
Inca mai tin la traditia de a da martisoare persoanelor dragi mie, de sex feminin. Spun “inca” deoarece toata traditia a ajuns o bagatela comerciala, strict pecuniara si de un prost gust de iti vine sa pleci in Siberia. Bilet dus!

Suntem doar niste pachete pline cu apa, niste umbre trecatoare pe acest pamant. Si daca cineva nu ma crede, sa se uite repede intr-o oglinda. Poate vede vreo diferenta fata de ziua de ieri sau poate de cea de alaltaieri. Ne nastem cu un scop, ne traim existenta, daca suntem norocosi poate chiar lasam urme. Mai ales in ceea ce profesionistii numesc “istorie”. Sunt putini cei care ajung sa intre in istorie, mai ales pentru lucruri marete, foarte bune pentru societate, inovatoare. Sunt doar o mana de oameni, restul ajung sa sustina aceste “varfuri”. Dar se poate intra in istorie si pe usa din dos, facand lucruri dezaprobate de societate, de natia ta sau chiar de toata rasa umana. Cum sunt marii criminali, care au distrus niste simboluri ca J.F. Kennedy, John Lennon…

...este doar bine ascunsa.
Supravietuim intr-o Romanie in care cuvantul „calitate” este tot mai rar folosit. Sau daca este folosit sigur nu isi reprezinta adevaratul inteles. Stim foarte bine ce diferente exista intre banalii detergenti fabricati la noi si cei fabricati in Germania. Sau ce diferente sunt intre articolele de imbracaminte, incaltaminte, chiar produse electronice. Iar preturile din Estul Europei sunt comparabile sau de multe ori chiar mai mari decat in Vest. Si-atunci te intrebi: „de ce la noi nu se poate”? Ei bine, se pare ca se poate!
Cei care ma citesc de la inceputurile acestui blog (cand materialele scrise erau pe alte servere…) stiu ca am mai scris despre produse slabe si scumpe, despre servicii de proasta calitate, despre promotii de doi bani ale unor firme care se respecta. Dar zilele trecute am avut o experienta foarte placuta, pe care trebuie neaparat sa v-o impartasesc. Poate ca unii dintre voi ma vor acuza de reclama mascata. Altii, care au inteles ce am scris in randurile de mai sus, vor pricepe exact despre demersul acestei postari.

Clasa politica a Romaniei a fost intotdeauna foarte indoielnica mai ales din punct de vedere al personajelor care s-au perindat prin Parlament. De la cantareti de muzica populara, la personaje politice comuniste (recunoscute de toti!), de la indivizi care au o reala problema in a avea o discutie in limba romana, la tradatori care urmareau (si inca urmaresc) interesele altor tari… toti o apa si-un pamant! Dar pe majoritatea ii uneste doua caracteristici: sunt putrezi de bogati si nu prea pot demonstra cum au facut averile alea imense. Probabil cu multa nesimtire, “ungand” persoane cheie care le-au adus beneficii imense, legal bineinteles. Despre cinste si corectitudine nu prea poate fi vorba…

Daca acest tip s-ar fi nascut pe la inceputul acestui secol, Elvis avea o problema.

Poate ca perfectiunea poate fi totusi atinsa in muzica...


Enjoy.



AdamLambert-MadWorld.mp3

Se spune ca sahul a fost inventat pe teritoriul Indiei, pentru distractia conducatorilor sai, parodiind de fapt societatea inalta a acelor vremuri, in care insusi Regele era “o piesa slaba”, inconjurata de cai, regine, turnuri si nu in ultimul rand de preoti si nebuni (bishop in limba engleza). Intrebat cum poate fi rasplatit pentru o asemenea ghidusie, inventatorul a raspuns printr-o alegorie: “vreau un bob de grau pe primul patrat, doua pe al doilea patrat, patru pe al treilea…” In finalul celor 64 de patratele, intreaga recolta a tarii, pe mai multi ani, ar fi trebuit sa intre in hambarele inteligentului inventator. Dar toate acestea se pierd in nisipul clepsidrei, iar povestioarele si miturile legate de aparitia jocului sunt, cu siguranta, “condimentate” de transmiterea orala a acestora.

10 lucruri care ma enerveaza in decembrie:

~ Faptul ca drumarii, primarii, prefectii si subprefectii sunt surprinsi in fiecare an ca la mijlocul lunii decembrie ninge.
~ M-am dus la culcare având doi Presedinti. Deoarece toti am “dormit linistiti”, in timpul noptii ei au rezolvat problema asta. De ce a trebuit eu sa dorm in acea noapte? Presimt ca il pierd si pe Mos Craciun in noaptea cu pricina.
~ Hibernarea domnului Stefan Hrusca. El nu cânta, nu manânca, nu bea, nu merge la toaleta, nu da interviuri, nu face poze si nu vinde CD-uri numai in luna decembrie. Cu ler cu tot.

De mici copii ne tot imaginam cum ar fi sa avem puteri supranaturale, sa zburam, sa fim invizibili, sa putem transforma instant apa in gheata si gheata in apa, sa putem vedea prin pereti, poate chiar sa trecem prin ei. Apoi mai crestem si imaginatia noastra se restrange, iar cruda realitate ne acapareaza cu fiecare an.
In aceste zile si mai ales in acesti ani de criza, incerc sa imi imaginez cum ar fi sa reinvie Vlad Tepes. Ba chiar mai mult, sa candideze la postul de Presedinte al Romaniei. De departe, cred ca ar lua 80% dintre voturile romanilor si nu cred ca ar trebui sa promita prea multe. Daca ar promite ca ar curata aceasta tara de hoti, nici nu ar mai fi un tur doi de scrutin. Din start ar reduce cheltuielile si tipografiile hotilor care printeaza 24 de milioane de buletine de vot (desi este nevoie de mai putin de jumatate) ar trebui sa isi gaseasca altceva mai bun de facut.